有人问我“作”是怎么回事，我说是有病。

婚姻情感问题中就是这么不讲道理，你讲道理，我就跟你说态度。

你居然敢吼我？

曾经我说过，作是因为安全感太足了，不怕分开才有恃无恐。

后来我发现这是有过程的，逐步去试探底线，慢慢地就陷进去了，等发现的时候已经停不下来。

通常分三个阶段。

第一阶段。

我不知道自己在作。分手就是气话，因为我对这段感情有点失去信心了，我想要试试会不会被挽留。

第二阶段。

曾经那种怀疑的感觉再次袭来，有过上次的经验，模模糊糊捉到了一些感觉，我想加大力度验证一下，是不是即使我再任性，你都能包容。

第三阶段。

像我这样的人真的值得被爱吗，会不会只是一种幻觉，如果遇到更好的人你会离开我吗，我想在你面前暴露最真实丑陋的自我，即使知道有着巨大的风险，可是我的理智完全被不安占领，已经停不下来了。

想要“确认被爱着”促使人们做出很多奇怪的事情，就为了试探伴侣对自己的爱是不是纯粹的、无私的、不计回报的。

不断加大力度是因为前面的成功给自己带来了莫大的信心。

你看，我都这么作了，还是被宠着，这足以证明他爱我更多。

直到对方累觉不爱答应分手，就算是玩脱了。

分手会难受，但并不后悔。因为总算验证了自己的猜想。

看，你果然没那么喜欢我。

那么不妨问自己一个问题。

“我真正想要的是什么？”

如果你是对身处的这段亲密关系感到不安，直接提出问题，表达你的感受，比起试探要有用得多。

因为试探本身，就是故意去制造出问题，交给对方解决，并且要求对方猜中你提问的心思。

有些事情一句话就可以说清楚，放弃直接表达需要是因为怕暴露自己过高的需求感，在关系中变得处于弱势地位，但这种想法同时也是不信任对方，想要把他压下的体现，当恋爱谈成了零和博弈游戏，总有一人会输得彻底。

一味索取不懂给予，唯我独尊的感情关系是维持不下去的，作的尽头永远注定是分手的结局。