现实中，情感心理咨询焦虑型依恋跟回避型依恋，却总是相互吸引，总是试图在一起的。情感心理咨询恋爱之前，挤眉弄眼，咋看都顺眼。恋爱之后，鄙于不屑，咋看都不顺眼。

 

这样的「情侣套餐」都算普遍，可能也正是因此，所以一直有「焦虑型与回避型不能在一起」的传说。

 

属于一种后知后觉吧。

 

所谓传说，就是它未必空穴来风，但可能经过一定程度的夸大。

真不至于说，不可以，不能在一起。

但有些问题，是需要去面对。

想回头，又有几个人，敢说自己的爱情没有任何问题的呢?

所以也就那么回事，每个人都有自己的命题。

回避型依恋，看起来是理智的，内核却是情绪化的。

焦虑型依恋，看起来是情绪化的，内核却是理智的。

导致两个人一开始，乍看之下，仿佛对方就是自己「向往的生活」。

形成一种「正负极」般的相互吸引。

但这种吸引属于一种生物本能，喜欢，向往那些自己不具备的特质。

人羡慕鸟会飞，鸟羡慕鱼会游，鱼呢?

羡慕陆地上的一只猪。

本来这样也挺好，可惜偏偏这里面会有挺大的误会。

比如回避型的男生，会很像暖男。

姑娘觉得，哇，是暖男哇!急匆匆投向男生的怀抱。

婚姻危机心理咨询 结果发现，这玩意是个山寨。

跟暖男做的事看起来差不多，但是却少了暖男的灵魂，那种温度。

回避型的男生，做的那些事，是比较冷冰冰的，是一种客套，一种格格不入的边界感。

属于回避型的偿还行为。

大致如此。

只有当两个人真正开始相处，走进亲密关系之中，才会发现……

忍不了。

 

回避看焦虑的，本以为焦虑型是热情，是勇于承担，是敢爱敢恨，结果相处了才知道，这玩意原来是小肚鸡肠，斤斤计较。

焦虑看回避的，本以为回避是温文尔雅，悠闲贞静，结果相处了才知道，这玩意原来是喂不饱，养不熟……

这个时候，彼此的相互吸引，逐步转变为「试图同化」的阶段。

从向往对方的特质，变为希望对方，,变成跟自己一样的特质。

焦虑者愈加主动积极。

回避者愈加疏离逃避。

最终齐声高呼：焦虑和回避真的不要在一起!

实话说，真没必要这样子。

感情遇到事了，总觉得「自己最惨」，可只要愿意看看?

额…大把比自己更惨的。

比如你想想，焦虑型碰到焦虑型，会是啥场景?

天雷勾地火，非常酸爽。

遇到问题，就解决问题。

这种态度还是很重要的。

之所以相处起来很糟糕，大白话一点，就是大灰狼遇到了小绵羊。

回避型是小绵羊，在狼群里面，她不喜欢「暴露」的感觉，尤其不愿意展现出自己脆弱(需求)的一面。

大灰狼呢?

恰恰相反。

这就会造成冲突。

大灰狼，怕吃不到，会死。

小绵羊，怕被抓到，会死。

都没有掌控感，都有危机感。

这个时候，大灰狼要学会的是，延迟满足自己的欲望。

你越来势汹汹，小绵羊只会跑。你试着拿把「草」出来，呆在那里，等着小绵羊来找你，双方才能够更好地建立连接。

反过来，小绵羊呢?

它如果能够学会，当大灰狼跑过来的时候，坦然地回头面对，也可以改善实际的相处体验。

 

 

主要的问题在于，大灰狼有没有这样的耐心，小绵羊愿不愿意试试这样的勇气。

两个人的沟通就是很重要的。

如果条件允许，这样的情况，情感心理学告诉你最好是同时有意愿去做一个改变。

因为当一个人默默去做的时候，剃头挑子一头热，很容易变成两个人都「狼不像狼，羊不像羊」，然后无疾而终。

解决这样的问题，不难的，尤其是维系感情来说，就是彼此还有爱，只不过相处不舒服的情况。

但它需要一定时间，因为习惯的养成，尤其是两个人相处的习惯养成，不可能是大家都忍个十天半个月然后就可以了。

像我帮学员做这种，一般就刚开始跟一个月，然后让他们试着相处两三个月，然后再过来找我咨询下，调整调整，再跟一个月这样子。

总之这个问题，不要想得太严重，没必要把一些传说当成事情的规则。

感情中的事情，可塑性都是很大的。

遇到问题，解决问题就好。