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也许因为从事职业的缘故吧，亲朋好友时不时会向我倾诉一些情感相关的烦恼。

听得久了，我逐渐总结出一种共性：一些人相信，因为自己在性格上有缺陷，所以注定得不到真挚的爱情。

你身边是否有这样的人呢？

他们渴望着爱情，却又不敢去真正接受一段美好的爱情，如果身边的人对自己表现出好感，他们反而会关闭自己的心门，变得冷漠疏离，开始躲避起对方。

有时就算好不容易进入了一段感情，其表现也不尽人意，他们会患得患失，担心伴侣突然变得不爱自己，从日常中的一点小事中，他们都会得出悲观的结论，恋人迟回一次信息，他们就紧张得胡思乱想，觉得自己是哪里做错了，因此陷入焦虑的情绪中，无法自拔。

他们很难确信自己是被爱着的，也许恋人真的对ta很好，朋友们也羡慕两个人之间的感情，这一类人还是会故意考验对方的爱情，要求恋人证明自己的爱，表现出来就是无理取闹的“作精”。人人都讨厌这样的无理取闹，其实他们也受不了这样的自己，可只要陷入感情中，这类人就无法控制自己的恐慌与不安全感，只能任由自己不稳定的情绪破坏两个人之间的亲密关系。挽回秘籍：https://www.xinkaoan.com/wanhui/miji/

 

他们也感到十分困惑：自己到底是怎么了？

在原生家庭等心理学概念的流行后，“缺爱”的真相也逐渐在大众中普及，他们终于为自己表现找到了合适的解读：原来童年时期的遭遇，会在成长之后展现出如此深远的影响。

但同时他们也因此感到恐惧，难道因为这样的特质，自己就注定无法获得美好的爱情吗？感情挽留

我想说，答案也许并没有那样悲观。点击获取最新挽回的情话

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我知道，有许多人会觉得，一个“缺爱”的人必定不懂得什么是爱，怎样去爱，这样的人怎么能获得真正的爱呢？他们在爱情里，必然表现得不好，让伴侣难受，无法稳定地维持一段亲密关系。

这样的人，怎么配得到一段真挚的爱呢？

甚至就连他们自己也不抱有信心，认为自己天性冷漠，不明白要怎么处理亲密的接触，所以注定难以成为一个贴心的恋人。

“缺爱”的人会追溯回到自己的过往，想起他们在童年时情感的匮乏，原生家庭里无条件的爱的缺失，明白自己的生命是如何慢慢被蛀出一个漏风的洞，从此所有的爱意都会从空洞里漏出去，自己再也感受不到。点击查看最佳挽回夫妻感情的办法！

他们会认定，正是幼年时的遭遇，让自己成了现在的模样，既然过去无法更改，那么未来又怎么会好起来？

近几年，在各种心理学的概念流行之后，人们便多了一个普遍的错误印象：只有心理绝对健康，没有一丝阴影的人，才能够获得美满的爱情，与相爱的人一直幸福生活下去。

这个逻辑的误区在于，认为爱的能力是一个健康的人格与生俱来的，他们不需要学习如何去爱，就能够自如地处理亲密关系里的问题。

其实不然。即便人们在社交上的天赋各异，但每个人还是要从相处中学会如何控制自己的情绪，如何向他人表达与沟通，怎么处理亲密关系中的界限……我们都能接受，其他的技能需要实践与学习，为什么不相信爱的技艺也是可以习得的呢？如何挽回一个对你死心的人？

在学校中，我们学习读书写字，学习解题计算，我们并不觉得自己一开始不会这些内容是某种缺陷，也不觉得自己以后就绝对学不会。

我们知道自己在这个方面擅长一些，在那个方面却要付出更多的努力，其他人的天赋也许相反，而这都是正常的。

在感情的领域，道理也是一样的。

“缺爱”并不是心理上的残疾，更不是无法愈合的缺陷，其他人和他们一样，也需要去学习如何爱、如何表达爱，只不过两者的努力方向与程度不同。

以我的从业经历向你保证，来找到我倾诉苦恼的来访者，并非全是“缺爱”的受害者。

就算一个人不缺爱，自信阳光，ta照样会在感情里有笨拙、不知所措的时候，需要与伴侣一同磨合，例如过分自恋的人，在亲密关系里也要学习如何从对自己的痴迷里抽身，转而关注自己伴侣的魅力。

我们平日里看到的那些相互包容、理解，支持彼此的爱侣，他们也不是在初见面时便如此契合，他们之间的深厚感情，也是在不断的分歧与讨论中累积起来的。

如果你只是妄想着天降一份完美的爱情，或者整日自怨自艾，认定自己配不上美好的感情，那么“缺爱”的现状就永远得不到改善，重要的是不给自己贴上固定的标签，而以学习、进取的心态去面对感情，不要害怕自己在亲密关系里犯错。

一个人曾经是、现在是“缺爱”的，都不可怕，人无完人，谁敢说自己的心理就绝对健康，没有一点点负面情绪呢？

只要愿意学习、精进自己爱的能力，缺爱的人当然可以获得真正的爱。

研究也表明，人们已有的依恋模式，会不断被新的经验、与伴侣的互动改写，完全可以从别的类型转变为稳定的安全型风格。

很多人以为，只有真爱能拯救一个人，真相其实是反过来的，人们需要去努力、不断付出，才能维持一段美好的感情。

爱并不容易，但你可以让它值得。

 

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很多缺爱的人也意识到了，其实会伤害到两个人之间亲密关系的，不是ta的“不被爱”的感受，而是ta在因缺乏安全感时下意识做出的种种行为：因为一件小事便指责伴侣做得不够好，冲动之下切断与伴侣之间的联系，时刻警惕着对方是不是背叛了自己以至于造成误会……

所幸，这一系列反应并不是不能改变的，通过你自觉地训练与克制，缺爱的人也能够调整自己在亲密关系里的应对，从而提升爱情的质量，让感情变得稳固深厚。

①调整自己对情绪的即时反应：

要改变自己在亲密关系里的状态，绝非一朝一夕之功，你很可能会觉得无从下手，此时最轻松的，就是从每一个细节开始做出微小的变化，从轻而易举的小目标做起，才能不断获得正反馈，逐渐地聚沙成塔，最终获得脱胎换骨般的体验。

相信你也发现了，亲密关系里的冲突，总是从某一个不良行为开始，可能是一次不顾对方行程的连环夺命call，是一段时间里拒绝沟通的冷暴力，也可能是一次对人不对事的指责（“我知道你就是没良心、不在乎我！”）……要遏制自己不安全感的蔓延，就需要从一开始掐灭这个苗头，用不具破坏性的行为，取代这些伤害自己伴侣的一举一动。

例如，你可以尝试直面自己的情绪，将自己一点一滴的感受都直白清晰地告诉你的爱人，如果你害怕对方会离开自己，就把这种恐惧说出口，和对方一起谈论彼此的真实感受，而不是独自一人胡思乱想，任由自己被臆想中的悲剧结局吓倒。

不过，需要注意的是，在交流过程中一定要聚焦于当下的感受和事件，最好只描述一个特定的行为，切忌犯下数怨并诉、偏离主题的毛病。如果沟通变味，成了针对伴侣人格的批判，则对你们的关系有害无益。

你们可以尝试一起搜集触发你情绪崩溃的线索，确认到底是哪句话、哪个行为让你开始感到不安？那些话语、动作真的代表了你所想的内容吗？

在辨析的过程之中，你会慢慢察觉到，你不需要对它们感到害怕，那些恐惧与愤怒是毫无来由的、从过去侵袭而来的阴影，但你已经成长了，强壮到足以抵御、无视它们。

②放下对理想化关系的期待：

大概是虚构作品中不断强化“真爱拯救世界”的理念，许多年轻人也笃信这一点，对亲密关系抱有不切实际的完美幻想，希望一段感情能够带给自己所有渴望的东西：来自他人的认可和崇拜、毫无条件的爱与关心、强大的安全感……但正是这些要求，令你们之间的关系不堪重负。

在感情里，要允许自己、也允许对方犯一些无伤大雅的错误。

当你知道，即便自己做得不那么完美，也丝毫无损于你们之间的爱，你才能在感情里获得稳定的安全感。

一段完善的亲密关系，不是从不犯错的机器人在一起构筑的，而是两个各有缺憾的普通人，相互激励鼓舞、携手成为更好的自己，让你们之间的关系更有生命力，历经风雨后依然茁壮成长。

③培养自己在关系中的安全感：

在关系里有安全感的表现是怎样的？其实，一个敢于展露自己脆弱、开放内心的人，在关系里才是真正放松地，这就要求两个人卸下心防与伪装，真正靠近彼此，毫无顾虑地在伴侣面前展示真实的自我。

很多人会以为，表现得冷漠疏离，才是在关系里保护自己的最好办法，但是这样不能培养出你的安全感，反而会助长内心的恐惧和寂寞，对爱情质量的提升有害无益。

在人际交往中，时常会出现这样的恶性循环：一方感受到了威胁，进而以更过激的不良方式做出反应，令对方也产生负面情绪，双方都觉得是对方的错，搅得关系越来越糟，形成了不断向下的消极螺旋。

安全感不是来自于对彼此的索取，而是来自于你经营关系的方式，每个人都能通过学习，掌握调整自己状态的能力，为自己和伴侣提供源源不断的安全感，加深彼此之间的联结。

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关于现代的年轻人们集体“缺爱”的事实，我想说，大家开始关注自身的心理健康、探索过往对自己的影响，的确是一件好事，但如果陷得太深，执迷不悟，则容易变成另一种形式的自我设限。

就像从小被绳子拴在木桩上的小象，即便长大之后力气足以挣脱，却不敢相信自己有这样的力量，因此被束缚一生。

你给自己贴上的那张“缺爱”的标签，才是阻碍你获得真正的爱的“绳子”。

原生家庭的幸与不幸，确实塑造了一部分的我们，是具有重大影响的因素之一，可也仅仅只是“之一”。

如果过去的不幸，成为了你的未来的全部，导致这一切的其实是你自己的选择。

但是，绳子注定是会被大象扯断的。

撕下自我设限的标签，自由自在生活、投入地去爱，什么时候开始都不晚。

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