异地恋怎么维持?异地恋见面难,分隔两地的情侣,身边没有共同的生活环境和朋友圈子,感受上难以同步,感情就会变淡,容易分手。这大概是人们在异地恋问题上的共识。
但同时,我也见过很多对情侣,异地恋维持感情稳定,时刻保持新鲜感,感情没有变淡,一有机会见面就更显亲密。
距离远了,摩擦少了,每天视频电话联系,最后顺利步入婚姻,夫妻恩爱非常。
根据周边实际的观察结果,实在很难说异地恋更亲密,还是会更疏离,容易分手。往往我们只是凭自己的感觉,去找到了一些支持自己观点角度的证据。
为了避免感觉上的误判,我们来看看异地恋的数据,到底异地恋的苦,是否会给一段亲密关系带来伤害。
于是我找到了这样一篇研究报告。
作者调查了900多人,为了保证数据有效性,覆盖对象很广,其中发现了有意思的现象。根据调查结果显示,异地恋情侣对关系的满意度更高。
这是怎么回事?这个说法似乎是颠覆常识的。
而从那些情侣口中,我们得到的答复是:异地恋要更用心地维护感情,另外由于另一半不在身边,所以感觉更自由了。
其一,异地恋的现状,让他们更多地去做有益于关系的事,做出了双向奔赴的努力。
其二,异地恋不用整天腻歪在一起,各自保留了自由独立的空间,相处更舒适了。
是不是很有趣?异地本来应该成为恋爱的障碍,但障碍本身,反而加速了感情的发展。
何况连异地恋都能熬过,在彼此独立的时候学会了有边界地保持亲密,等结束异地的时候,就已经没什么可以拆散他们了。
这就是异地恋的好处,也是在某程度上会颠覆我们认知的地方。
不过研究报告也同时指出,异地恋分手率和没有异地的情侣,最终结果差别不大。
所以异地对关系带来的影响,只能说是好坏参半,打个平手。
但“异地恋更容易分手”的魔咒,很有可能是不存在的。
既然是不存在的东西,为什么大家普遍都觉得异地恋不好?
首先是因为异地恋确实增加了难度,“异地”二字,和亲密关系中的“亲密”是相反的。情侣会有对接触的渴望,这算得上一种异地恋的苦。
其次是因为,异地恋可以成为背锅的理由。
假如你已经在计划着分手,刚好有个变成异地的机会,那么“不想谈异地恋”就能成为绝佳的分手理由。
即使是本来就谈着异地恋的情况,感情变淡,谈恋爱像单身一样,这些都能作为分手的借口。
异地恋成了最方便的背锅侠,比三观不合感情不和都好用多了。
最后,如果你是被分手的一方,把分手原因归结为异地,属于对外归因。
这是一种偷懒的做法,也是自我服务偏差的体现,停止自我探索是方便了,对分手的事实也容易接受一点,但不利于个人成长。
之所以重点去介绍“异地恋并不等于更容易分手”的观点,是希望大家客观去看待异地恋,避免掉入自证预言的陷阱而分手。
所谓自证预言,就是指当你相信某件事会发生的时候,“相信”本身就足以影响你的行为,以至于你的判断最后真的实现了。
自证预言实现可能有两点原因。
其一,期望影响了动力。如果你相信异地恋见面难,感情淡,容易分手,那就算偶尔想做些努力,都会变得没有了动力,因为你觉得难是正常的,感情淡才合理,久而久之就不想过多维护,顺其自然了。
其二,期望影响了关注的焦点。你相信异地恋不靠谱,就会把关注焦点落在那些不靠谱的地方,一些本来自己不在乎的小细节,突然就在意起来了,警惕性变高,安全感变低,吵架变得更多。这些反过来又让你觉得,“果然异地恋不靠谱”。
仅仅是相信异地恋难熬,让人难受,就已经会引发一连串的心理效应,影响人们的行为,最终可能将结果由好变坏。