随着时光流逝，夫妻感情慢慢变得平淡，甚至不满现状，出现冷淡冷战的场面。当夫妻遇到难以调和的矛盾，遭遇危机婚姻时，一定要及时解决，必要时还应该寻求专业人士帮助你挽救婚姻，对婚姻问题进行调解以及给到专业的建议。夫妻之间重在沟通交流，如果你们之间的关系开始变得紧张，请先沟通交流怎么修复婚姻，或许某个现象的背后是一个需要被理解的故事。

男人出轨后会不会离婚？

出轨后即离婚的男人，要么是还没长大，扛不住妻子情绪崩溃的压力，无法面对事情败落的残局，而选择逃跑；要么是太精于算计，已经找到了一个可以全方位取代妻子的人。

除此之外，绝大多数男人出轨后，宁愿回家跪榴莲自扇嘴巴求原谅，也不会选择离婚。甚至还有一部分男人，两边讨好，对妻子苦苦哀求表忠心，对第三者泪眼婆娑扮可怜。

男人不像女人那样在感情上没有自我，爱上谁了对谁心动了，就会让这个人在自己心底占据绝大部分的位置。而之前占据这个位置的人，会被挤出去。甚至于，用情越深爱得越深，心底的位置全是这个人，连自己都被挤出去了。

尤其是婚姻里的女人，情感世界大部分被孩子占据，其次是丈夫，父母，属于自我那部分极少。

而在某些男人的心里，他自己占据着三分之二的位置，剩下的三分之一分给父母妻儿情人朋友。

 

这样一来，如果出轨这件事情触犯到他“自我”的利益，那么这件事是可以被放弃的。

而他“自我”的利益是与婚姻牢牢捆绑着的，比如情感投入，物质投入，财产绑定，亲子血缘关系绑定······等等。所以他就算很爱第三者，又或者第三者再有吸引力，他都会为了婚姻（自我）的利益选择放弃。

这一点，在我所接待的来访个案里也尽数体现。

个案A：

男方出轨被发现后，为了求妻子原谅，主动提出转移所有资产在妻子名下，以表忠心。原因是这段婚姻他不能失去，一方面是孩子需要母亲，另一方面是考虑到与妻子建立的人脉资源。当然，他心里也确实放不下妻子，那位第三者，不过是他逃避婚内压力的消遣罢了。

个案B：

发现丈夫出轨后，女方提出让丈夫签保证书，如再犯就净身出户，丈夫二话不说就签了，努力“重新做人”来保住这段婚姻。但并不能抚平女方内心的伤痛。因为她总是很纠结地认为丈夫既然能出轨，就说明根本没那么爱她。所以她总是不停地翻旧账，企图去证明丈夫是真心回归，是真心爱她。结果越想证明，内心越拧巴，越言不由衷口是心非，彼此伤害。

个案C：

男方出轨了一位非常有实力的第三者，内心并不想和妻子离婚，但是妻子咽不下这口气，觉得男方请求原谅的诚意不够，逼男方做选择。男方纠结再三考虑再三，选择了第三者。也不全是因为爱第三者，而是因为第三者能给他弄到XX城市户口，并且在工作上还能给他带来利好。而妻子，只是一位平平无奇的家庭主妇。后面妻子请求不离婚，但男方为给第三者交代，还是选择了离婚。

可以说，大多数的男性朋友找我咨询问题时，基本上都是在问“如何求得妻子原谅？”“如何让妻子真正接受自己回归家庭？”之类保住婚姻的问题，而不是“如何挽回第三者”“要不要离婚”······

因为他的内心很清楚：如果想离婚，又何必出轨给自己找麻烦呢？！

你看，女人总是更关注男人心里怎么想，为什么男人不能主动，为什么要自己主动，鲜少注重自己内心的感受和需求。

而男人总是更关注自己要怎么做才能让自我利益最大化，至于谁主动不重要，目的达到即可。

所以面对男人出轨，女人总是会考虑对方爱不爱我？更爱谁？值不值得去原谅？而男人考虑得则简单许多：哪一方对我最有利，我便决定保住哪一方。

这里的“利”，可以是物质，也可以是情感。

对于男人而言，大多数的出轨并不值得用自己的婚姻来换取。所以出轨的男人不会想着如何挽留第三者，而是想着如何保住自己的婚姻。

但是如果这位第三者带给自己的价值也挺高，那么他们更愿意选择在保住婚姻的前提下，也保住和第三者之间的关系。

正是因为男人更忠于自我，优先自我，所以他们不会像女人那样，把婚姻当做“第二次投胎”，当做人生的终点、“铁饭碗”，一旦失去仿佛万劫不复。

在男人的情感世界里，婚姻是很重要，但这种重要并不会超越自我。这种重要更多的来自于多重利益相关的综合体，是不应该随便解散的，毕竟成本太高，且太麻烦。

即便他对妻子并无多少爱意，但也会为了自我的责任，为了利益，和妻子继续维持婚姻关系。哪怕他经常不着家，哪怕他时常住在第三者那儿。

所以可以这么说，男人出轨的目的从来不是为了离婚，而是为了在不离婚的前提下，为自己的舒适找个出口。这个出口可能是出轨，也可能是别的。

而这一点也恰恰证明了，他们是把自我放在重要位置的。

所以你总是花大量时间、精力去纠结一个男人“爱不爱你”、“有多爱你”是没有意义的。他再爱你，也比不过他更爱自己。

而你呢？在付出精力去纠结的那一刻，你就已经把自我摆在了比他低很多很多的位置，等同于你爱男人胜过了爱你自己。

这也恰恰是你即使原谅了男人出轨，但始终无法走出来，无法释怀的根本原因。

因为你接受不了他的回归不全是因为爱你，而是因为他更爱自己，他在为自己筹谋。他没有看见你受到的伤害，没有切身体会到你的痛苦，所以你的心里总是有一根“刺”。

你在这根“刺”的影响下，时常情绪崩溃，总是忍不住翻旧账。你忍不住和他互相折磨，把彼此的关系搞得极其痛苦，把这段婚姻也折腾得七零八碎。

最后他在忍无可忍的情况下，再次权衡利弊，一旦觉得这段婚姻再无剩余价值，彻底影响到了自我，那么他就会选择离婚。

他是因为出轨而离婚的吗？

在你看来也许是。毕竟他不出轨，你心里也不会有这根“刺”，你们也不会走到这一步。

但真相是，他选择离婚的真实原因并不是因为出轨，而是因为这段婚姻对他而言不再有利，甚至有害。出轨，充其量就是个点燃硝烟的导火索罢了。

这就跟咱们学的历史一样，第一次世界大战的爆发仅仅是因为萨拉热窝事件吗？读过历史的都知道，局势紧张大战一触即发，即便没有萨拉热窝事件件，也会有别的事件成为开战的理由。

那么同样，即便没有出轨，想要离婚的人，也会因为别的事情让婚姻过不下去。

比如孩子的教育分歧，比如为买房，比如婆媳翁婿关系不和，比如工作选择分歧，比如异地太久，比如性的方面不和谐······

离婚的理由千千万，说来说去也还是在“成全自我VS牺牲自我”之间做抉择罢了。

所以，不要再盯着男人去纠结“男人出轨后会不会离婚”，多问问自己这三个问题：

①男人出轨于我而言，是选择离婚更好？还是暂且不离比较好？

②如果不离婚，那我要怎样抚平这件事带给我的伤害？

③如果离婚，那我要怎样尽快把婚离掉？怎样最大限度减轻对孩子的伤害？怎样规划自己今后的人生？

在尽量不伤害他人的前提下，忠于自我，成全自我，爱自己从来不是一件坏事。

毕竟，如果连你都不爱自己，不知道如何爱自己，那他又如何知道该以怎样的方式去爱你呢？

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